Вторник, 12.11.2019, 21:32

Приветствую Вас Гость

| RSS







   
 
Навигация

Быстрый вход
Логин:
Пароль:

Друзья сайта
Мини чат:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: skyzayac  
Форум » Страйкбольный форум » Флуд » Приколы (военные)
Приколы
КошкаДата: Четверг, 09.07.2009, 08:11 | Сообщение # 121
Фотокорреспондент
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline

Прикрепления: 3569648.jpg(81.6 Kb) · 7431155.gif(100.4 Kb) · 5873940.jpg(36.2 Kb) · 8075519.jpg(56.8 Kb)


Я не злая......я просто с метлы упала

Сообщение отредактировал Кошка - Четверг, 09.07.2009, 08:11
 
КошкаДата: Четверг, 09.07.2009, 10:25 | Сообщение # 122
Фотокорреспондент
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline

Прикрепления: 9832637.jpg(33.0 Kb) · 0623010.jpg(54.8 Kb) · 2273245.jpg(58.3 Kb)


Я не злая......я просто с метлы упала

Сообщение отредактировал Кошка - Четверг, 09.07.2009, 13:33
 
ГрекДата: Понедельник, 20.07.2009, 20:10 | Сообщение # 123
Командир команды "Forest Tigers"
Группа: Администраторы
Сообщений: 477
Статус: Offline
Всячина




Прикрепления: 9617443.jpg(232.9 Kb) · 9878795.jpg(48.6 Kb) · 7543347.jpg(36.9 Kb) · 9924670.jpg(27.1 Kb) · 8580140.jpg(48.7 Kb)


Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

 
ГрекДата: Среда, 22.07.2009, 23:40 | Сообщение # 124
Командир команды "Forest Tigers"
Группа: Администраторы
Сообщений: 477
Статус: Offline
Детишки biggrin

Прикрепления: 4387831.jpg(30.5 Kb) · 3344833.jpg(39.0 Kb)


Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

 
КошкаДата: Четверг, 23.07.2009, 07:57 | Сообщение # 125
Фотокорреспондент
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
biggrin

Прикрепления: 7018640.jpg(35.2 Kb) · 6425775.jpg(38.2 Kb) · 3651420.jpg(43.7 Kb) · 2705607.jpg(37.8 Kb) · 1385530.jpg(38.8 Kb)


Я не злая......я просто с метлы упала

Сообщение отредактировал Кошка - Четверг, 23.07.2009, 08:07
 
КошкаДата: Четверг, 23.07.2009, 08:24 | Сообщение # 126
Фотокорреспондент
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline

Прикрепления: 9371137.jpg(56.0 Kb) · 1962864.jpg(19.8 Kb) · 2073052.jpg(54.3 Kb) · 8771751.jpg(34.6 Kb) · 3346854.jpg(33.2 Kb) · 2160668.jpg(36.1 Kb)


Я не злая......я просто с метлы упала

Сообщение отредактировал Кошка - Четверг, 23.07.2009, 08:24
 
КошкаДата: Четверг, 23.07.2009, 10:04 | Сообщение # 127
Фотокорреспондент
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline

Прикрепления: 9237343.jpg(28.1 Kb) · 4161863.jpg(62.9 Kb) · 7364866.jpg(31.8 Kb) · 1669436.jpg(54.6 Kb)


Я не злая......я просто с метлы упала

Сообщение отредактировал Кошка - Пятница, 24.07.2009, 07:55
 
КошкаДата: Пятница, 31.07.2009, 16:28 | Сообщение # 128
Фотокорреспондент
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
biggrin

Прикрепления: 4810730.jpg(60.9 Kb) · 1644185.jpg(27.4 Kb) · 1749870.jpg(35.0 Kb) · 6475021.jpg(73.1 Kb) · 7407560.jpg(33.9 Kb)


Я не злая......я просто с метлы упала

Сообщение отредактировал Кошка - Пятница, 31.07.2009, 16:32
 
ГрекДата: Пятница, 31.07.2009, 22:50 | Сообщение # 129
Командир команды "Forest Tigers"
Группа: Администраторы
Сообщений: 477
Статус: Offline
Карикатурки









Прикрепления: 3220257.jpg(85.8 Kb) · 2881836.jpg(48.9 Kb) · 6214723.jpg(84.0 Kb) · 2986309.jpg(23.7 Kb) · 2702818.jpg(56.8 Kb) · 6608503.jpg(18.1 Kb) · 8187706.jpg(54.7 Kb) · 7382039.jpg(36.9 Kb) · 3013037.jpg(55.9 Kb) · 1089987.jpg(88.9 Kb)


Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

 
AlexДата: Суббота, 01.08.2009, 14:40 | Сообщение # 130
Группа: Удаленные





Юмор полезен для здоровя!
 
MoiseiДата: Понедельник, 17.08.2009, 11:43 | Сообщение # 131
Командир команды "О.В.С.П. ТІНЬ"
Группа: СК "О.В.С.П. Тінь"
Сообщений: 113
Статус: Offline
http://allday.org.ua/36444-kotomatricy-48-50-foto.html

Krieg ist nicht ausgang...
 
ГрекДата: Понедельник, 07.12.2009, 22:29 | Сообщение # 132
Командир команды "Forest Tigers"
Группа: Администраторы
Сообщений: 477
Статус: Offline
Очумелые ручки



Прикрепления: 2491628.jpg(154.4 Kb) · 0193565.jpg(160.7 Kb) · 7402585.jpg(134.5 Kb) · 2875148.jpg(109.5 Kb)


Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

 
ГрекДата: Понедельник, 07.12.2009, 22:34 | Сообщение # 133
Командир команды "Forest Tigers"
Группа: Администраторы
Сообщений: 477
Статус: Offline








Прикрепления: 5457172.jpg(28.3 Kb) · 5580464.jpg(32.7 Kb) · 2570553.jpg(20.0 Kb) · 0285565.jpg(36.0 Kb) · 1187883.jpg(92.5 Kb) · 3050908.jpg(22.9 Kb) · 2866925.jpg(39.5 Kb) · 0711018.jpg(42.7 Kb) · 3818804.jpg(36.1 Kb)


Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

 
ГрекДата: Вторник, 22.12.2009, 19:27 | Сообщение # 134
Командир команды "Forest Tigers"
Группа: Администраторы
Сообщений: 477
Статус: Offline
Перл Харбор





Прикрепления: 7262723.jpg(53.5 Kb) · 0470113.jpg(29.4 Kb) · 9455070.jpg(39.7 Kb) · 0865495.jpg(36.0 Kb) · 3513063.jpg(57.9 Kb) · 4523968.jpg(37.5 Kb)


Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

 
ГрекДата: Среда, 17.03.2010, 19:27 | Сообщение # 135
Командир команды "Forest Tigers"
Группа: Администраторы
Сообщений: 477
Статус: Offline





Прикрепления: 6186167.jpg(48.7 Kb) · 4722519.jpg(138.3 Kb) · 6519882.jpg(31.5 Kb) · 4506204.jpg(22.1 Kb) · 8499831.jpg(47.0 Kb) · 9461159.jpg(33.5 Kb)


Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

 
ВоронДата: Вторник, 23.03.2010, 23:47 | Сообщение # 136
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
не скучно

Добавлено (24.03.2010, 00:47)
---------------------------------------------
Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
- Что вы можете сказать против ваших командиров?
- У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

Hа занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
- Hет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать леть", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой: "Рота, смирно! ", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник, за время вашего отсутствия в роте никаких происшествий не случилось! " Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у вас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

Прикрепления: 9696427.jpg(36.2 Kb) · 2631628.jpg(38.4 Kb) · 3750762.jpg(133.3 Kb)


один выстрел один одна цель
 
PSEvgenyДата: Понедельник, 29.03.2010, 16:12 | Сообщение # 137
Группа: Друзья сайта
Сообщений: 82
Статус: Offline
"В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van "1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"
"Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина".
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".
Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил "недоумение".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он"


Сквозь рубища грешок ничтожный виден, но бархат мантий прикрывает все
 
ВоронДата: Суббота, 24.04.2010, 17:56 | Сообщение # 138
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

один выстрел один одна цель
 
SchukaДата: Суббота, 24.04.2010, 18:07 | Сообщение # 139
Группа: СК "О.В.С.П. Тінь"
Сообщений: 25
Статус: Offline
Моя мечта biggrin
Прикрепления: 2275300.jpg(26.4 Kb)


Тени исчезают в полдень

Сообщение отредактировал Schuka - Суббота, 24.04.2010, 20:01
 
ВоронДата: Суббота, 24.04.2010, 18:16 | Сообщение # 140
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!
Прикрепления: 9855893.jpg(36.2 Kb)


один выстрел один одна цель

Сообщение отредактировал Ворон - Суббота, 24.04.2010, 18:19
 
AlexДата: Вторник, 18.05.2010, 17:22 | Сообщение # 141
Группа: Удаленные





"Вы слишком много играете в страйкбол если.."

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR18.на работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec'a wacko 26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", "На Фалудже"
30. в телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "лошара, у него ведь всего 69 каналов и 0,5 Ватта...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
37. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
38. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
39. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из
какого тюна по ней стреляли.
40. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них БУНКЕР!

Добавлено (18.05.2010, 18:22)
---------------------------------------------
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

источник:http://www.kalibr603.ru/page/CID_5.html

Добавлено (18.05.2010, 18:22)
---------------------------------------------
http://www.kalibr603.ru/page/CID_5.html

 
ВоронДата: Суббота, 10.07.2010, 22:55 | Сообщение # 142
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
Шёл суровый 39 год. Точнее суровый 24 день сурового января сурового одна тысяча тридцать девятого года. Англия и Франция во всю развлекались,
разбазаривая немецкому гауляйтеру Шикльгруберу чешские территории, Америка по кирпичику выкладывала фундамент финансового кризиса 2008 года.
Германия училась маршировать и жечь книжки.
И лишь в СССР было не весело. Было, прямо скажем, скучно. Шла полным ходом индустриализация. Колхозы уже были созданы. Врагов народа гонять
надоело. Короче, заняться было решительно нечем.
Товарищ Сталин ходил по своему подземному бункеру, расположенному на глубине двухсот пятидесяти километров под землёй, и думал чем бы заняться.
- А не съёсть ли мне йогурт?
Подумал товарищ Сталин. Затем он вызвал Кагановича и спросил товарища по партии.
- Скажи, Лазарь, ты вроде мужик ушлый, многое знаешь, а не съесть ли мне йогурт?
- Слово то какое чудное «йогурт». Первый раз слышу.
Честно признался Каганович.
- Может ну его на фиг, товарищ Сталин, съешьте лучше борща. Или бутерброд с яйцом и салом.
- Нет.
Грустно сказал товарищ Сталин.
- Борщ я вчера ел. Хочу йогурт.

- Тогда давайте позовём Королёва. Он ракету изобретает, мужик умный, головастый, может он знает?
Предложил на всякий случай Каганович.
- Давай позовём.
Согласился товарищ Сталин и добавил.
- Королёва позови, и всех кого встретишь в кремлёвском буфете. Вчера у Ворошилова днюха была, стопудово опохмеляются. Всех ко мне, сюда в
конференц-зал. Срочное секретное совещание будет.
Через пять минут Королёв и все, кого удалось поймать в кремлёвском буфете стояли в кабинете товарища Сталина.
- Присаживайтесь.
Пошутил товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Сталин.
Пошутили в ответ все присутствующие. Товарищ Сталин обвёл их добрым отеческим взглядом с прищуром и вздохнул. Калинин упал в обморок, остальные
улыбались и разглядывали огромную карту СССР, выложенную на полу из человеческих черепов специально обученными этому делу узниками ГУЛАГа.
Калинину дали понюхать нашатыря, после чего товарищ Сталин сказал.
- Товарищи! Как вы думаете? А не съесть ли мне йогурт?
Все облегчённо вздохнули и немного расслабились, и лишь Лаврентий Берия достал блокнот и карандаш. Однако все молчали.
- Ну, смелее товарищи!
Подбадривал их товарищ Сталин.
- Вот вы Алексей Максимович что думаете? Или Вы у нас сегодня просто Максимка? Поинтересовался товарищ Сталин у Горького.
- Как Вас сегодня величать?
- Я ещё не решил.
Грустно сказал Горький, стараясь дышать в сторону.
- Как-то не могу определиться. Называйте меня просто Горький.
- Да хоть Нижний Новгород, пошутил в ответ товарищ Сталин. Что скажете? Не съесть ли мне йогурт?
- Не могу знать, товарищ Сталин!
Уныло, но с чувством собственного достоинства признался Горький.
- Не знаю, что это такое. И можно ли его есть.
- Как так? А как же ты книжки пишешь? Или про буревестника всё выдумал?
- Про буревестника всё правда. Сам видел. А про йогурт не могу знать товарищ Сталин!
Не менял показаний Горький.
- А кто может?
Спросил товарищ Сталин. Все молчали, а Лаврентий Берия неожиданно что-то вспомнил и сказал.
- Знаешь, Коба, есть у нас в ГУЛАГе стукачок один лагерный по кличке «Ветров».
- Это не Сашок ли Солженицын? Как он там?
По-отечески поинтересовался товарищ Сталин.
- Нормально он. Стучит исправно, да и мы его в обиду не даём, пайку увеличили. Мы ему даже разрешаем посылки из Америки получать. Это я к чему?
Может у него спросить? Он всё достать может, и диски с джазом и жвачки.
- Нет. Как-то нехорошо, чтобы товарищ Сталин у лагерного стукача чего-то просил. Сказал товарищ Сталин, немного подумав.
- Нехорошо.
Одобрительно закивали головами присутствующие. А товарищ Сталин вдруг неожиданно что-то вспомнил.
- А где у нас товарищ Королёв? Он же умный? Он то должен знать про йогурт.
Лепивший в этот момент из картонки ракету, Королёв оживился и сказал.
- Разрешите доложить, товарищ Сталин! Йогурт ещё не изобретён!
- Оба-на!
Сказал товарищ Сталин.
- Как это, не изобретён?
- А вот так! Никак не изобретён!
- Ну, так изобретите! Вы же изобретатель, товарищ Королёв.
- Ничего не выйдет. Не наш профиль.
Нашёлся Королёв и тут же принялся дальше лепить из картонки ракету. Товарищ Сталин решил его не отвлекать и с укором посмотрел на остальных.
- Значит, в стране нет йогурта? Гидроэлектростанции запускаем, мартены строим, железные дороги в тундре прокладываем, а йогурта нет?
- Так ведь не изобрели ещё.
Робко вставил Берия.
- А почему не изобрели? Кто виноват? Почему я не в курсе? Почему ты, Лаврентий, не в курсе? Вы в конце конца псы режима или где?
Грустно пошутил товарищ Сталин, от волнения забывая русский язык.
- Не то слово!
Ответил Берия и в подтверждение тут же дал команду расстрелять Будённого, ну чисто чтобы перед товарищем Сталиным понты проколотить.
- Да иди ты в жопу, Лаврентий! И понты твои беспонтовые!
Обиделся Будённый.
- Действительно, Лаврентий, ты как ребёнок. Иди лучше врагов народа стреляй.
Укорил Берию товарищ Сталин.
- Так стреляем.
Отшутился Берия.
- Ну и стреляй, а Будённого не трогай!
«Уф, пронесло», подумал Будённый, и чтобы перевести разговор на другую тему спросил.
- А что «Унесённые ветром» кто-нибудь смотрел?
Но тема не прокатила и Будённый якобы вспомнив, что не кормил сегодня лошадь, технично свалил. Небольшую паузу, вызванную уходом Будённого,
прервал Молотов.
- Есть у меня информация, товарищ Сталин, что немцы в поисках Священного Грааля нашли таки рецепт йогурта и даже наладили производство оного на
секретном подземном заводе, в аккурат под рейхстагом.
- Под рейхстагом?
Не поверил товарищ Сталин.
- Да, именно так.
Сказал Молотов.
- Глупо!
Сказал товарищ Сталин.
- Если англичане решат разбомбить йогуртный завод, то и всему рейхстагу кранты.
- А с чего бы им йогуртный завод бомбить?
Поинтересовался Каганович.
- Черчилль и не на такое способен, сукин подлец.
Отрезал товарищ Сталин. И все согласились. И с тем, что завод расположен неудачно. И с тем, что Черчилль сукин подлец. После небольшой паузы
Молотов продолжил.
- Там завпроизводством некий Шиндлер работает. Местные евреи говорят, что за определённый гешефт с ним можно договориться.
- Ну, так поезжайте и договоритесь, товарищ Молотов.
Обрадовался товарищ Сталин.
- Я не могу.
Сказал Молотов, у меня голова после вчерашнего болит.
- Это оттого что ты вчера на дне рождения Ворошилова, коктейли смешивал, а все нормальные люди водку пили.
Пожурил Молотова Калинин.
- Люблю я коктейли.
Сказал Молотов.
- А вы просто завидуете, потому что смешивать не умеете. А главное смешать, но не взбалтывать. И оливка. А в Берлин вон пусть Жуков едет.
- Рано мне в Берлин. Не готов я.
Мрачно сказал Жуков.
- А когда готов будешь?
Поинтересовался товарищ Сталин?
- Лет так через шесть.
Не растерялся Жуков.
- А сейчас пусть Калинин едет. От него один хер никакого толка.
- Не согласен я.
Ответил Калинин.
- С чем не согласен, Михаил Иванович?
Спросил товарищ Сталин.
- Что от тебя один хер нет никакого толка?
- Нет, с этим согласен. Ехать не согласен.
- А отчего так?
- Ссыкотно.
Честно признался Калинин.
- А вдруг они на меня там нападут?
- Не ссы, не нападут.
Сказал Молотов.
- А ну как не правда твоя? А ну как нападут?
Не унимался Калинин.
- Не нападут.
Стоял на своём Молотов.
- Не нападут.
Успокоил Калинина товарищ Сталин.
- Всё равно ссыкотно.
Упорно стоял на своём Калинин. Несгибаемый был человек.
- Хорошо.
Сдался товарищ Сталин.
- Давайте мы отправим к ним Молотова, пусть он заключит с ними пакт о ненападении.
- Какой такой пакт?
Растерялся Молотов.
- О ненападении.
Повторил товарищ Сталин.
- Пакт о ненападении. Имени товарищей Молотова - Риббентропа.
- Чего-то мне название не нравится. Да и не товарищ мне Риббентроп. Жаба он.
Грязно выругался Молотов.
- Да.
Согласился товарищ Сталин.
- И Риббентроп жаба и название некрасивое. Пусть лучше будет Риббентропа - Молотова.
- И это название мне не нравится. Жопой чувствую, что-то здесь не так. Ещё выйдет боком. А можно мою фамилию не упоминать?
Канючил Молотов.
- Можно.
Сказал товарищ Сталин и обратился к присутствующим.
- Товарищи! Какие будут кандидатуры на пост внезапно покинувшего нас товарища Молотова?
- Так я же здесь? Я же не покинул вас?
Удивился Молотов.
- Это ты так думаешь.
Ласково сказал ему Лаврентий Берия, делая очередную пометку в блокноте. Все рассмеялись удачной шутке, а Молотов сказал.
- Я передумал. Хорошее название. Креативное. Разрешите прямо сейчас отправиться на подписание пакта?
- Разрешаю!
Сказал товарищ Сталин.
- Может тебя подвезти до вокзала? У меня сейчас в ту сторону воронок поедет.
Участливо спросил Берия.
- Нет, спасибо, я на велосипеде.
На всякий случай отказался Молотов. После чего выпил стакан минеральной воды «Боржоми», умело тыранул со стола несколько зубочисток и внезапно
скрылся в дверном проёме.
Товарищ Сталин раскурил трубку и призадумался о судьбе третьего интернационала.
Ровно через десять часов мысли товарища Сталина прервал Молотов, который неожиданно появился в конференц-зале. Запыхавшись, он утёр пот со лба и с
гордостью сказал.
- Всё товарищ Сталин. Пакт о ненападении подписан. Калинин может ехать за йогуртом!
- Ах, да! За йогуртом. А я и забыл совсем. А знаешь, товарищ Молотов, ну его в жопу этот йогурт. Название какое-то не наше, не
рабоче-крестьянское. Давай-ка, голубчик, борщечку треснем. С пампушками да с чесночком. Тут у нас паренёк один с Украины приехал на стажировку,
Никитка Хрущёв. Такой борщ варит, пальчики оближешь.
Предложил товарищ Сталин.
- А как же пакт о ненападении, товарищ Сталин?
Удивился Молотов.
- Да, забей!
Добродушно посоветовал товарищ Сталин.
- Хорошо.
Грустно согласился Молотов.
- Просто обидно немного. Билеты до Берлина и обратно, гостиница. И всё порожняком.
- Ну, да.
Согласился товарищ Сталин.
- Обидно. А что вообще за пакт?
- Ну, в двух словах, мы с немцами друг на друга не будем нападать.
- Здорово! Это ты здорово придумал. А как немцы согласились?
- Не знаю. Уболтал.
Поскромничал Молотов.
- Кстати, они собрались оккупировать Польшу.
- Вот те раз?
Сказал товарищ Сталин.
- А с какого хера?
- Ищут Священный Грааль.
- Нехилая у них отмазка. На все случаи жизни. И в Африке ищут, и в Азии. Теперь вот в Польше.
С завистью сказал товарищ Сталин.
- Откуда, блин, в Польше Грааль?
- Я не знаю, что такое Грааль, товарищ Сталин.
Честно признался Молотов. Но товарищ Сталин его не слушал. Он опять раскурил трубку, прошёлся по конференц-залу туда обратно и задумчиво сказал.
- А, между прочим, на территории Западной Украины, есть очень редкие артефакты с секретными рецептами борща.
- А что мешает, товарищ Сталин?
Робко поинтересовался Молотов.
- И то правда?
Засмеялся товарищ Сталин.
- Что мешает то? Зря, что ли, билеты до Берлина брали да бумагу марали? Давай-ка ко мне сюда Жукова с Ворошиловым. Тема есть. Перетереть надо.
Жуков и Ворошилов пришли почти сразу. Они долго разговаривали с товарищем Сталиным. Ворошилов махал саблей, Жуков стрелял из пистолета в потолок,
товарищ Сталин много смеялся. Но это уже другая история. И к йогурту она не имеет никакого отношения.

Послесловие.
Многие могут отнестись к этой истории как к пересказу детского утренника на кремлёвской ёлке, иными словами есть версии, что товарищ Сталин просто
разыгрывал товарищей по партии. В пользу этой версии говорит тот факт, что кисломолочный продукт под названием «йогурт» известен людям уже
несколько тысяч лет, и товарищ Сталин как уроженец Закавказья, где йогурт особенно популярен, не мог не знать о существовании этого продукта. В
поддержку этой версии говорит также тот факт, что на секретном совещании отсутствовали товарищи Микоян и Орджоникидзе, которые могли сходу
раскусить розыгрыш. Берия же скорее всего был в курсе и банально подыгрывал товарищу Сталину.
Но, так или иначе, эта история, тем не менее, проливает дополнительный свет на некоторые страницы другой истории. Истории нашей великой страны.

Добавлено (10.07.2010, 23:55)
---------------------------------------------
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !


один выстрел один одна цель
 
pernatiyДата: Среда, 15.09.2010, 14:53 | Сообщение # 143
Группа: СК "О.В.С.П. Тінь"
Сообщений: 17
Статус: Offline
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

5. Копать окоп от меня и до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

16. Вы курсанты или где?

17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

19. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

21. Или вы прекратите курить или одно из двух.

22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.

28. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.

30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!

34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

37. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

39. Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

40. Здесь не Англия - копать надо глубже.

41. Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?

42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

43. Команда "Але" выполняется бегом.

44. Если будете блудить - пущу ракету.

45. Закройте рот - трусы видно.

46. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

49. Чем больше цифр, тем больше не надо.

50. Это вам чревато боком.

Добавлено (15.09.2010, 15:53)
---------------------------------------------
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...
--------------------------------------------------------------------------------
Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит на свой день рожденья мужик в военкомат и говорит:
- 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...
--------------------------------------------------------------------------------
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
--------------------------------------------------------------------------------
"Все такие ранимые, п@здец!!!" - ворчал пьяный комбат, вываливаясь из кабины пусковой установки "Град".
--------------------------------------------------------------------------------
- Полковник, а вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...
--------------------------------------------------------------------------------
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200 раз.
--------------------------------------------------------------------------------
В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...


Позывной на играх "ИСТОРИК"
 
pernatiyДата: Среда, 15.09.2010, 15:01 | Сообщение # 144
Группа: СК "О.В.С.П. Тінь"
Сообщений: 17
Статус: Offline
вот
Прикрепления: 0533577.jpg(59.6 Kb) · 2452805.jpg(48.0 Kb) · 9855807.jpg(42.1 Kb) · 9202401.jpg(39.9 Kb)


Позывной на играх "ИСТОРИК"
 
ВоронДата: Воскресенье, 19.09.2010, 00:40 | Сообщение # 145
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
прибегает солдат к командиру части и говорит:
- товарищ полковник, там вся 3 рота скамейку тр@х@ет!!!!!!!!!!!!
Командир:
- как тр@х@ет скамейку????? нука пойдем разберемся!!!!
Приходит, значит в 3 роту, строит её и говорит:
-бойцы, кто тр@х@л скамейку, выйти из строя на 10 шагов,
Вся рота и вышла. На месте остался только один солдатик, весть худенький такой, затянутый, командир подходит к нему и говорит:
-Молодец сынок!!!!!!!!!!!! как тебя зовут??? тот робко так, устало отвечает:
-р-ря-рядовой Скамейка.....

командир роты вызывает солдата говорит ему:
-Иванов, ты в загробную жизнь веришь?????
-Никак нет!!
-А какого хуя тогда на КПП твоя бабушка стоит, которая скончалась 2 месяца назад????!!!!!

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант
рядового, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему
удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за @#$ подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.


один выстрел один одна цель
 
sniperbratДата: Суббота, 16.10.2010, 20:49 | Сообщение # 146
Группа: СК "5K-Кировоград"
Сообщений: 341
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=UEhMa8WPBtk

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
ReanimatorДата: Воскресенье, 17.10.2010, 01:23 | Сообщение # 147
Группа: СК "О.В.С.П. Тінь"
Сообщений: 287
Статус: Offline
biggrin
 
BOMBERДата: Среда, 20.10.2010, 22:34 | Сообщение # 148
Группа: СК "Forest Tigers"
Сообщений: 33
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=LKGo6Y1jHMM

Сначала надо ввязаться в серьезный бой, а там уже видно будет.
Наполеон Бонапарт
 
SanychДата: Четверг, 21.10.2010, 00:14 | Сообщение # 149
Группа: СК "О.В.С.П. Тінь"
Сообщений: 73
Статус: Offline
Супеееееееееееееееееееррррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!! biggrin biggrin biggrin
 
sniperbratДата: Пятница, 22.10.2010, 11:36 | Сообщение # 150
Группа: СК "5K-Кировоград"
Сообщений: 341
Статус: Offline
Зацените проморолик с харьковского закрытия

Ролик http://www.youtube.com/watch?v=SXyLYjT9-IM (осторожно ненормативная лексика)

 
SanychДата: Пятница, 22.10.2010, 14:06 | Сообщение # 151
Группа: СК "О.В.С.П. Тінь"
Сообщений: 73
Статус: Offline
Аяяяяй я немогуу!!! lol
 
ЖораДата: Понедельник, 25.10.2010, 21:30 | Сообщение # 152
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Статус: Offline
http://berloga.net/view.php?id=138009
торкнуло. я хочу, чтобы вы это увидели.


ну забаньте меня опять!
 
SanychДата: Вторник, 26.10.2010, 01:08 | Сообщение # 153
Группа: СК "О.В.С.П. Тінь"
Сообщений: 73
Статус: Offline
-Очень ржачный клип-аж до слёз! laugh
 
ЖораДата: Вторник, 26.10.2010, 01:20 | Сообщение # 154
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Статус: Offline
пистец. мож, я извращенец, но у меня реально слёзы на глазах выступили. и не от смеха...

ну забаньте меня опять!
 
SanychДата: Вторник, 26.10.2010, 17:02 | Сообщение # 155
Группа: СК "О.В.С.П. Тінь"
Сообщений: 73
Статус: Offline
Извини Жора пошутил.-Просто тут вроде одни приколы и анекдоты,и тут резко такой лирический клип.Вообще клип трогающий-(на что пойдёшь ради достижения мечты).
 
Viktor_IvanovДата: Вторник, 26.10.2010, 17:12 | Сообщение # 156
Группа: Пользователи
Статус: Offline


Будь готов - мером буде Іванов!
Народну владу - Кіровограду!
 
ShiNДата: Вторник, 26.10.2010, 23:39 | Сообщение # 157
Группа: СК "Семаргл"
Сообщений: 53
Статус: Offline
:) Идиоты и оружие.
 
ВоронДата: Воскресенье, 23.01.2011, 00:31 | Сообщение # 158
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
:))
Прикрепления: 6877933.jpg(79.7 Kb)


один выстрел один одна цель
 
MoiseiДата: Воскресенье, 23.01.2011, 11:16 | Сообщение # 159
Командир команды "О.В.С.П. ТІНЬ"
Группа: СК "О.В.С.П. Тінь"
Сообщений: 113
Статус: Offline
Учи матчасть: http://fishki.net/comment.php?id=81792

И применяй альтернативу: http://fishki.net/comment.php?id=79083


Krieg ist nicht ausgang...
 
ВоронДата: Воскресенье, 23.01.2011, 17:38 | Сообщение # 160
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
Quote (Moisei)
применяй альтернативу: http://fishki.net/comment.php?id=79083

да интересный девайс на ремень


один выстрел один одна цель
 
Форум » Страйкбольный форум » Флуд » Приколы (военные)
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Copyright © 2006