- Рядовой Иванов !

- Я !

- Рядовой Петров !

- Я !

- Рядовой ВышеЗабоpаHогуЗадиpищенко !

- Я !

- Hу ни фига себе фамилия ! |):-\

- Я !...

- За@#$ли, бpатцы !

- Мы !

- Пи@#$дец !!

- Hе пи$$ец - а пи$$ецы - мы два бpата близнецы.

ИГРАЙ ПО ПРАВИЛАМ ФСУ

- Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного притяжения.

- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.

- Это нас не касается, этим заниматся на флоте.

ИГРАЙ ПО ПРАВИЛАМ ФСУ

- Майор Петров!

(Г) - Сколько лет?

- 32.

(Г) - Женат?

- Так точно! Двое детей!

(Г) - Молодец, майор! Служи далее!

- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

(Г) - Молодец, подполковник. Так держать!

- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

(Г) - 8-() ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Hо папироску изо рта все же вынимаю!

ИГРАЙ ПО ПРАВИЛАМ ФСУ

- Жpать давай !

Жена жалyется:

- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...

.....

Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

ИГРАЙ ПО ПРАВИЛАМ ФСУ

- Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю.

Прапорщик:

- Можно. Только не включай.

ИГРАЙ ПО ПРАВИЛАМ ФСУ

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает автоматную очередь из АК в небо...
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
Ну, так вот, утки обломились намного сильнее.

Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... бы.
---------------------------

Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

История умалчивает о его имени. Известно немногое. Он был обычным страйкером. И все было бы ничего, но с времнами он становился "Маклаудом". Постепенно демоны стали одерживать победу над его душой. Из рядового покемона он стал Маклаудом. Затем он начал крысить шары, и никому не давал пострелять из своего привода, даже если шел на мертвятник, а у товарища, сидевшего с ним в одном окопе, дох аккум. Он любил забрасыват гранаты прямо в окопы, или под ноги другим игрокам, предпочитал стрелять по своим, если они закрывали ему обзор, а также всегда старался стрелять в других страйкеро, подпуская их как можно ближе, а желательно, вообще в упор. но Великий Страйкер-Хранитель увидел это, разгневался и проклял его. Теперь, до самого Судного Дня, Черный Страйкер обречен ходить по заброшенным полигонам, на которых никто не играет. Каждую ночь его проклятый дух материализуется на полигоне с полуразряженным аккумом и полупустым бункером, и начинает искать неосторожного покемона. Лишь в полнолуние его сила возрастает настолько, что он способен оказать сопротивление опытному страйкеру. Его привод дает осечки, но никогда не промахивается. Да не коснется никого из нас шар из проклятого привода Черного Страйкера...
-----------------------

'Ноги моей здесь больше не будет' - подумал сапер, наступая на мину

Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

(Тех 2%, которые не соответствуют низлежащему тексту – прошу не обижаться)

Тихо, с ревом проносящегося локомотива мимо пролетает шар…
Где-то вдали перемещается «кусочек леса», а с криком «АЙ» один за другим уходят твои товарищи…
Да, все это работа страйкбольного снайпера!
А кто же он – человек с 900 долларовой винтовкой?

Болт это, или полуавтомат… «Тюнинга много не бывает!» - считают многие снайпера, и «разгоняя» свои несчастные M4SV & SR 25 до скоростей неприемлемых, без летальных исходов. 25 шар, как рекордсмен по дальности - один из лучших боеприпасов для снайпинга, лишь немногие «опускаются» до 33 и 43. Правда последнее время набирает мода по использованию 88 шаров на предельных тюнингах. Эффекта по дальности никакого, зато какой смачный звук от попадания!

Оптический прицел – атрибут настоящего снайпера. Это в некотором роде фетиш – чем он больше – тем он лучше! Пытаясь раздвинуть свои предельные 150 метров, многие снайпера ставят широкоокулярные, минимум 6 кратные прицелы. Последним писком считается применение прицелов с подсветкой сетки, не говоря про ночные прицелы с ИК подсветкой.

Настоящего снайпера выделяет не только его прицел, но и его ствол. Здесь, не по фрейдовски отображена борьба мужчин за преобладание первенством по размеру достоинства, и зависть женщин, в этой борьбе не учавствующих.

Примочки – то главное, что может себе позволить настоящий снайпер, что бы хоть немного скрасить свой быт. Начнем с простых сошек, кои, временами, тяжелее самого ствола. Так же имеет смысл лазерный прицел, штурмовой фонарь и прочие примочки для снижения «веса оружия».

Он прирожденный убийца и карающий меч правосудия в одном флаконе. В силу приобретенной , в основном за игрой в CS, слабости зрения, он боится убить кого-нибудь не того, по этому убивает всех подряд, в том числе и зазевавшихся членов собственной команды. Для удобства охоты за людьми многие снайпера, как можно тщательнее обустраивают собственную позицию. В наши дни, будни настоящего снайпера немыслимы без флакона, коврика, табуретки и любимого КПК (заменяющего телевизор, радио и видео). И вот он, груженый своей тяжкой судьбою, и многокилограмовым рюкзаком, крадется, сшибая деревья к своей позиции…

Два встретившихся в прицеле снайпера начинают устраивать нечто такое, что сопоставимо с брачными играми молодых самцов орангутангов. Внимательно всматриваясь друг в друга в прицелы, они начинают в рост, неспешно переставляя ноги, описывать друг вокруг друга концентрические окружности или сходящиеся спирали, производя предварительную пристрелку, для определения максимальной дистанции поражения. Оба снайпера зачастую настолько сосредоточены на своей игре, что нередко не замечают ничего вокруг себя, зачастую такие особи становятся легкой добычей других, более внимательных игроков. Известны случаи падения таких, увлекшихся снайперов в водоемы и окопы противника.

Тяжела судьба снайпера. Каждый кто становится страйкбольным снайпером, морально готовится к тому, что он будет попадать, а противник – не уходить. Противник может, даже из под тишка напасть на снайпера, и , силой, заманить его в плен. Попавшего снайпера могут начать бить ногами и кричать «А у меня шары в ботинке! ХИТ! ХИТ! ХИТ!» Так же многие занимаются йогой и дыхательной гимнастикой, на случай внезапного, самопроизвольного ректального единения с собственной винтовкой.

Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

"Вчера вернулся из америки КР. Рассказывал про Диснейленд. По-моему гонит. Вечером была пати. Потом пошли бить слонопотамов, заодно перепало каким-то знакомым кролика. Оказывается, Пятачка очень удобно кидать слопотамам под ноги - они начинают смотреть вниз, чтобы не наступить, и их можно стукнуть горшком из под меда по башке. Потом стали набрасывать Пятачка сверху - они начинали смотреть вверх, чтобы посмотреть, что там такое летит, и мы сталкивали их в ямы. Сова обчитался Маклина и стал играть в полярный конвой. На третьем заходе Тигра сбил его шишкой и он врезался в КРолика. Остаток ночи искали кроликовы очки"

"Утро. Очень болит голова. Решил пойти к кому-нибудь в гости. Придумал какую-то идиотскую кричалку про то, как это круто. Пока декламировал - разбудил Крошку Ру. Кенга очень больно бьет хвостом, но, к счастью, не умеет лазать по деревьям. Тигра под шумок выполз из дома и лег головой в ручей. Мне это показалось неплохой идеей. В принципе, ручей был прямо под сосной, так что я должен был допрыгнуть, если бы не эта ветка... Хорошо что Кенга сверху довольно мягкая (не считая хвоста). ПОтом пошли к Пятачку, но он был так болен, что не мог встать с постели. Не умеешь пить - следи за нормой! Сова со вчерашнего дня лежит в кустах. Попросил, чтобы его подбросили в воздух. Тигра хотел подбросить с ноги, но я придумал получше. Долго затаскивали птицу на сосну, а потом отпустили. Сова вошел в штопор и врезался в Кролика. Остаток дня искали кроликовы очки"

"Заночевали у Кристофера Робина. Сова среди ночи поднялся и полетел кого-то торпедировать. Я разбудил КР и сказал ему об этом, но он сонно отбрехался, что в темноте все равно нифига не видно. Сова вернулся через два часа, его кренило и он во всю глотку орал про то, что летит ковыляя во мгле. Хотел вырвать ему перья, но заснул. Утром злая Кенга бегала по лесу и спрашивала у всех, кто ночью сбросил на нее полено. Тигра прочитал дурацкий стишок Блейка и теперь шляется по ночам, пытаясь сверкать из кустов глазами. Кончилось это тем, что Сова, вылетевший на очередное торпедирование попал ему поленом между глаз. КР жалеет, что дал ему Маклина."

"Сова заманал всех своими торпедированиями и КР созвал совещание. Кенга, исходя из своего педагогического опыта предложила подыграть долбаной птице так, чтобы ему больше никогда не захотелось читать Маклина. Утром вышли из дома КР конвоем. Иа-Иа изображал транспорт, КР - линкор, Кролик и Кенга - корабли ПВО, а Тигра и Пятачок, авианосец. Перед отходом КР, мерзко ухмляясь, достал из шкафа воздушный шарик. Так и знал - мне придется изображать аэростат заграждения. КР предложил идти к Восточному Полюсу. Тигра возразил, что там много деревьев и Сова может атаковать внезапно. Поэтому пошли к Южному полюсу. Сову эти уроды все-таки прохлопали, гнусный пернатый зашел со стороны солнца и попал торпедой КР поддых. КР прохрипел, чтобы все рассредоточились и лег в циркуляцию в муравейник. Кенга и КРолик открыли заградительный огонь шишками, но попали друг в друга, а Сова откуда-то притащил еще одно полено и стал заходить на Иа-Иа. Осел заорал и попытался выполнит противоторпедный зигзак, но врезался в Кролика и вывел его из строя. В этот момент Тигра запустил Истребитель. Пятачок просвистел мимо Совы и врезался в КР, который только-только начал выбираться из муравейника. Кенга самоотверженно пошла наперехват и заставила Сову выполнить в противозенитный маневр, в результате которого этот урод воткнулся в воздушный шарик. Падать, конечно, не так высоко, как с дерева, но все равно больно, хорошо что я упал на сову. Когда я пришел в себя, все уже держали проклятую птицу за крылья. Сова вырывался и орал про Женевскую конвенцию, но КР держась за печень, сказал, что к пиратам Геринга законы войны не применимы. До вечера учили сову, потом до ночи искали кроликовы очки"

"Вчера к нам с КР приходили слонопотамы и требовали унять этого урода. Долго пытались понять, кого они имеют в виду, я стоял за Сову, КР - за Тигру. В конце концов нам предъявили полено и я выиграл. Видимо Сова полетел пиратствовать к ним. КР дал честное слово, что больше Сова у него ни одной нижки не получит, пусть только эти вернет. Я спросил, какие книжки КР давал этому гаду пернатому еще. КР сказал что-то про священный ветер. У меня нехорошие предчувствия. Пошли выманивать Сову в том же составе. Иа-Иа упирался, поэтому Кролик взял его на буксир. Я уже начал было привыкать к воздушному шарику, когда со стороны солнца послышался вопль "Банзай!" и Тигра запустил Истребитель. Пятачок попал в меня и вцепился всеми четырьма копытами. Шарик, естественно начал опускаться и я все видел в деталях. Иа-Иа сорвался с привязи и побежал в порт, затоптав Кролика ПВО, Кенга ожесточенно отстреливалась шишками, а Сова, спикировав от солнца ударил линкор головой поддых. На голове у совы была каска, а КР сегодня засунул под свитер сковородку. Получилось очень красиво, но КР все равно ушел в циркуляцию, правда муравейник не нашел. Тут веревка оборвалась и я упал на Пятачка. Кенга и Тигра скрутили Сову, который орал, как заведеный: "Ниппон банзай!" КР, держась за печень и уши сказал, что сейчас мы будем наказывать военных преступников и спросил у Совы, какое крыло ему сломать. Я едва успел оттащит КР от птицы, которую от греха подальше быстренько избили Кенга и Тигра. До вечера искали очки Кролика. Когда мы шли домой, КР был чем-то сильно озабочен и что-то бормотал про какого-то штучного пилота. Мои нехорошие предчувствия усиливаются"

Продолжение следует...

Собрал Де Тревиль мушкетеров и говорит:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.